Quase segunda-feira. A semana nem começou e minha cabeça já dói de novo. Todo dia. Notícia boa, notícia ruim. Tudo igual. Tudo sendo como deve ser e eu reclamando como devo reclamar. De novo eu fiz tudo certo. Acordo, trabalho, estudo. Não vivo. Não saio de casa. Não quero lidar com gente. Não quero enfiar bebida em mim e fingir que não existe um monte de dia pela frente. Fingir que eu não segui em frente. Fingir que eu não descobri que eu consegui ser independente do que acontecesse ao meu redor. Parei de escrever porque é isso que acontece quando eu ocupo demais minha mente. Quando eu resolvo que a prioridade é ser adulta. Quando eu choro no meio da rua no caminho do trabalho porque não tenho tempo para chorar em casa. Quando eu quero brigar no trânsito e sei que não posso porque é mais problema. Um monte de problema. Mas, de novo, eu só sentia que ia em frente sem rumo nenhum porque eu nunca consigo ver a luz que tem no fim do túnel. Eu não consigo saber se vou acertar algum dia. Eu não consigo. De todo jeito, eu coloco coisa demais na minha mente que é para não ter tempo de me importar. Eu não posso perder tempo vivendo. Eu só preciso existir.
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